Na wesoło 3

[misiek1]

[misiek1]

n1 hahahaha

[kasia88]

http://www.youtube.com/watch?v=T4CO9UJOGeM

było podobnie jak jpg Michała..
no no, coś się nie staracie


http://pl.youtube.com/watch?v=20qB1dXAM ... re=related

[rajan]

jak ktos lubi ten serial to sorki

http://pl.youtube.com/watch?v=BHA8ViAmt ... re=related

[Raysha]

http://www.youtube.com/watch?v=T4CO9UJOGeM

he he było ale suuuper to jest mrr xD a jaki sexi mały głód XD

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

skubany wykrzywiły mu sie te kijki XD

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Lubie ten serial ale
jest zarąbisty xDDDD
a ten wiek normalnie jak pedofilki xDDD
ja ni moge xD

[tom-as]

było?

Do czego ty mógłbyś przyrównać swoje wynagrodzenie?

1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.
2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć
3. Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać.
4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.
5. Pensja impotentka: opuszcza cię w momencie gdy najbardziej jej potrzebujesz
6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.
7. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.
8. Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni.
9. Pensja burza.: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.
10. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.
11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.

[rajan]

http://pl.youtube.com/watch?v=KcFQfs2FRGw

[tom-as]

pierwszy taniec pary młodej

nareszcie jakiś konkret a nie te smętne szytwne tańce

http://www.wrzuta.pl/film/rTd3KhXy5O

[Deniro_RS]

KURS DLA KOBIET

Liczba miejsc ograniczona. Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

MODUŁ I
1. Nauczyć się akceptować los: urodziłam się kobietą
2. Poznać swoją przestrzeń życiową: zacznijmy od kuchni
3. Jak utrzymać porządek w torebce - ćw. praktyczne pod superwizją
4. Jak zrobić zakupy w czasie krótszym niż 5 godzin: podstawowe pojęcia i zasady
5. Znać granice: jak prawidłowo robić makijaż
6. Programowanie urządzeń domowych cz. 1: kuchenka mikrofalowa
7. Programowanie urządzeń domowych cz. 2: odtwarzacz wideo

MODUŁ II
1. Zmierzenie się z nieznanym: samochód
2. Ćwiczenia dynamiczne: co mam robić, gdy siedzę w samochodzie?
3. Parkowanie część 1: podstawy
4. Parkowanie część 2: manewry
5. Seminarium dla zaawansowanych: parkowanie w garażu
6. Prawdziwe wyzwanie: pedał hamulca i pedał gazu
7. Skrzynia biegów: kompletny instruktaż
8. Prawidłowe użycie kierunkowskazu
9. Obiekty ruchome i nieruchome
10. Percepcja optyczna: czerwone, zielone i żółte światło (ćwiczenia praktyczne)
11. Działania z wieloma niewiadomymi: narzędzia i części zamienne
12. Abc przetrwania cz.1 : gdzie są światła awaryjne
13. Abc przetrwania cz. 2: wymiana koła - jedno koło
14. Abc przetrwania cz. 3: wymiana koła - więcej kół
15. Abc przetrwania cz. 4: sprawdzić z powodzeniem poziom oleju

MODUŁ III
1. Zrozumienie roli butów - ile par wystarczy? (matematyka stosowana)
2. Słownictwo cz. 1: definicja słowa "tak". Ćwiczenia korygujące z pytaniem "czy jesteś gotowa?"
3. Słownictwo cz. 2: definicja pojęcia "5 minut"
4. Socjologia: sport to nie rekreacja, ale uświęcone działanie
5. Prawo i etyka cz. 1: rozmowy mężczyzn o sporcie i polityce
6. Prawo i etyka cz. 2: nigdy nie mieszać się w te rozmowy
7. Jak unikać niepotrzebnych pytań: np. "czy jestem ładna?", "mam coś w sobie?"
8. Szczerość cz.1: panie też puszczają bąki - eksperymentalne zadania grupowe
9. Szczerość cz. 2: golenie i nie tylko (dla brunetek seminarium obowiązkowe!)
10. Zachowanie podczas zakupów: karta kredytowa - definicja pojęcia "limit"
11. Dlaczego moja mama nie jest u nas mile widziana? (1000 przykładów)
12. Cudowne zjawisko 'czas': punktualnie przybycie na randkę

MODUŁ IV
1. Telefonowanie: kiedy skończyć rozmowę? Ćw. w grupie - 4 panie na 1 telefon (zabrać śpiwór!)
2. Makijaż: kobieca metamorfoza (wykład ze slajdami)
3. Teleterapia cz. 1: nigdy więcej "M jak miłość"
4. Teleterapia cz. 2: romanse to czysta fikcja, a nie rzeczywistość
5. Ja i moje ciało cz. 1: waga i lustro nie kłamie - Ćwiczenie z pytaniem "I co z tego?"
6. Ja i moje ciało cz. 2: kobiece wypukłości czy wieszak na ubrania - wybór należy do Ciebie

[misiek1]

Aktorka

Pewna aktorka opowiada koleżance o niedawnym obiedzie ze znanym reżyserem: - Pokazał mi scenariusz. Wiesz, główna rola jakby dla mnie stworzona. Potem poszliśmy do niego, żeby omówić zamysł filmu. I w trakcie rozmowy ten bydlak mówi mi, że widzi mnie w roli pokojówki, która na ekranie nie mówi ani słowa! - No i co? - pyta koleżanka. - No wiesz, roześmiałam mu się prosto w jajca!

Humor z CKM

[kasinp]

Rybak złowił złotą rybkę:
-wypuść mnie , spełnie twoje zyczenia!
-dobra , chce autostrade na wyspy kanaryjskie...
-ze jak? przeciez przez ocean...a czegos innego nie chcesz??
to chyba niewykonalne , moze jednak wybierz cos innego?
-dobra, wiec chce poznac mentalnosc kobiet i chce je zrozumiec!
-ok,to ile pasmowa ma byc ta autostrada ?dwu...trzy...?

[-Ania-]

Coś z naszej "działki":


Podczas wycieczki do Niemiec, w maleńkim miasteczku, pewna angielska rodzina spostrzegła niewielki, śliczny domek, który wydal im się świetnym miejscem na spędzenie przyszłych wakacji. Od sąsiadów dowiedzieli się, że właścicielem jest miejscowy pastor. Wkrótce podpisali z nim umowę wynajmu. Po powrocie do Anglii, pani spostrzegła, że nigdzie w domku nie widziała WC, zaniepokoiła się więc, ze będzie to wygódka za domem. Postanowiła napisać do pastora i poprosić o informacje, gdzie się ów przybytek znajduje.
Oto treść listu:
"Drogi Panie! Jestem osobą, która wynajęła Pański domek. Nie wiem jednak, gdzie się znajduje WC. Czy mógłby Pan mi to wyjaśnić?"
Otrzymawszy list, pastor nie zrozumiał skrótu WC i pomyślał z pewnością, że chodzi o Anglikański Kościół niemiecki nazywany Wales Chapet. Odpowiedział więc:
"Szanowna Pani! Doceniam Pani prośbę i mam zaszczyt Panią poinformować, że miejsce, które Panią interesuje, znajduje się 12 kilometrów od domu, co wydaje się nie być wygodne dla tych, którzy chodzą tam często. Dlatego polecam wziąć ze sobą obiad. Trzeba tam się udać na rowerze, samochodem lub tez na piechotę, ale ważne jest, by stawić się punktualnie, żeby zająć miejsce i żeby nie przeszkadzać innym. Warto wspomnieć, że zamontowano tam klimatyzację. Panuje obyczaj, że dzieci siedzą obok swoich rodziców i wszyscy śpiewają chórem. Przy wejściu rozdaje się kartki papieru. Ci, którzy przybywają z opóźnieniem, mogą korzystać z kartki sąsiada. Kartki muszą być zwrócone na końcu, ażeby mogły być używane kilka razy. Chciałbym tez zaznaczyć, że wszystko, co udaje się zebrać, jest rozdawane ubogim. Poza tym miejsce to jest wyposażone we wzmacniacze dźwięku, aby można było wszystkiego wysłuchać również na zewnątrz. Z balkonów zaś można podziwiać ogół zgromadzonych".

----------------

Przychodzą dziennikaze do syna prezydenta. Jeden z nich pyta:
-Gdzie jest Twój Tatuś, w SLD, PSL, czy w PiS?
Na to synek:
-Mój tatuś jest w WC!

----------------

Fredek leży ciężko chory. W odwiedziny przychodzi kolega Hipek i zastaje żonę załamaną, zalaną łzami.
- Ach, panie Hipolicie, Fredek leży w agonii, doktorzy nie robią żadnej nadziei.
- Czy bardzo cierpi?
- Fizycznie nie, ale moralnie cierpi jak skazaniec. Wie, że jest ciężko chory i boi się panicznie śmierci. Pan mógłby podnieść go nieco na duchu.
- Dobrze spróbuję.
Hipek otwiera drzwi do pokoju chorego i tubalnie woła:
- Serwus, Fredek! Umrzemy sobie, co?

[sztaba]

Król zwierząt kazał wybudować nowy kibel. Jednak powiedział, ze każdy kto choć trochę go zniszczy, będzie odpowiadał karnie. Po paru tygodniach lew idzie lasem, patrzy a w kiblu wybita szyba. Zwołał wszystkie zwierzaki i pyta:
- Kto szybę wybił?
wstaje zajac i mówi:
- No ja i nie ja...
- Jak to Ty i nie Ty?
- No siedzę w kiblu, sram spokojnie, nagle wpada niedźwiedź, siada, narobił na mnie, podtarł się, a jak zobaczył, że jestem zającem a nie papierem toaletowym, to się wsciekł i wyrzucił mnie przez okno...
Lew publicznie opieprzył niedżwiedzia. Niedźwiedź przeprosił, wstawił szybę i był spokój. Po paru tygodniach sytuacja sie powtarza. Szyba wybita, lew zwołuje zebranie zwierzat:
- Kto szybe wybił?
wstaje lis i mówi:
- No ja i nie ja... Siedzę w kiblu, sram spokojnie, niedźwiedź wpada, podtarł się mną, zobaczył, że jestem lisem, wkurzył się i cisnął mnie przez okno...
Lew wkurzony opieprzył porządnie niedźwiedzia, kazał mu wstawić szybe, zaplacić kolegium i ostrzegł, że jak jeszcze raz, to pójdzie do paki. No i faktycznie spokój z kiblem był przez parę miesiecy;
Pewnego dnia na kontroli lew zobaczył, że caly kibel jest rozwalony, ścianki porozrzucane, muszla klozetowa potłuczona wisi gdzieś na sosnie...
Lew dostał szału, ze zwierzaki tak nie dbaja o wspólne dobro. Zwołał zebranie i mówi:
- kto do cholery jasnej rozpieprzył caly kibel?! Niech sie przyzna a będę mniej surowy!!!
wstaje jeżyk i mówi:
No ja i nie ja...

[elka]

A dzień zapowiadał się długi i ponury, a teraz prawie pękłam ze śmiechu! dzięki!

[jaryszek]

Rozmawia dwóch przyjaciół:
- Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek.
- Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark.
- I co zrobiliście??
- Spaghetti.