Na wesoło 3

Jak nazwa wskazuje zamieszczamy tu kawały, dowcipy, anegdotki i śmieszne histroryjki obrazkowe

Moderatorzy: Anette28, Moderatorzy

ODPOWIEDZ
rajan
Aktywny ✽✽✽
Posty: 872
Rejestracja: 14 cze 2007, 00:15
Choroba: CU
województwo: -- poza Polską --
Lokalizacja: ...

Re: Na wesoło 3

Post autor: rajan » 03 cze 2009, 20:10

klasyka kabaretu, śmieszne ale jakże prawdziwe: http://www.youtube.com/watch?v=8SRAt4yj ... 26&index=0

Awatar użytkownika
CzarnaMamba
Doświadczony ❃
Posty: 1188
Rejestracja: 30 kwie 2009, 23:01
Choroba: nie ustalono
województwo: dolnośląskie
Lokalizacja: Lubinek :)

Re: Na wesoło 3

Post autor: CzarnaMamba » 11 cze 2009, 14:29

JAKI ZAWÓD TAKI SEX...


DENTYSTA- Szerzej, szerzej, chwileczkę i już po bólu!

FOTOGRAF- Nie ruszać się, proszę o przyjemny wyraz twarzy, skończone.

ZEGARMISTRZ- O, co ja widzę, ktoś tu już przede mną majstrował!

GINEKOLOG- Zajrzę do pani jeszcze.

ANESTEZJOLOG– Na pewno nic nie poczujesz, a po wszystkim cię obudzi.

TYNKARZ– Zaciera tylko jedną ręką.

MURARZ– Cegła na cegłę i dużo zaprawy.

BLACHARZ– Wszystko ma wykute na blachę.

MECHANIK– Umie tylko grzebać w podwoziu.

INFORMATYK– Nie rusza się z miejsca, tylko pracuje joystickiem.

BIZNESMEN– Zrobi dla ciebie wszystko – to tylko kwestia ceny.

KURIER– Dobrze, ale stanowczo za szybko.

FRYZJER– Wytnie Ci ostry numerek.

PEDIATRA– Traktuje cię jak dziecko.

CHIRURG– Rżnie ostro, aż krew się leje.

KAMERZYSTA– Lubi patrzeć.

MALARZ– Macha pędzlem i chlapie wszędzie.

HYDRAULIK– Przepchnie każdą, starą rurę.

ELEKTRYK– Chwilka i po spięciu.

KIEROWCA– Zawsze wybiera tą samą, sprawdzoną trasę.

STOLARZ– Hebluje tylko płaskie deski.

KRAWIEC– Zauważy każdą dziurkę.

NAUCZYCIEL– Po wszystkim wystawi ci ocenę.

PSYCHOLOG– Położy cię na kozetce i chętnie wysłucha.

SAPER– Zwraca uwagę na wszystkie miny.

POETA– Dla niego liczą się przeżycia duchowe.

PILOT– Wszystkie przeleci!

MASAŻYSTA– Wszystko robi rączkami.

LOGOPEDA– Najlepiej operuje językiem.

POLICJANT– Zawsze przygotowany do akcji

ŻOŁNIERZ- Zawsze strzela celnie

SPORTOWIEC– 10 pompek, 4 brzuszki, najważniejsze są cycuszki

DETEKTYW– Zagląda do każdej dziury

GÓRNIK– Działa po ciemku i wali na oślep

NUREK GŁĘBINOWY– Głęboka penetracja to jego specjalność

KUCHARZ– Pieprzy ostro i delektuje się smakiem.
Obrazek

Awatar użytkownika
anulka089
Początkujący ✽✽
Posty: 275
Rejestracja: 15 maja 2009, 15:16
Choroba: nie ustalono
województwo: śląskie
Lokalizacja: Cze-wa
Kontakt:

Re: Na wesoło 3

Post autor: anulka089 » 14 cze 2009, 16:10

Bankier
Ktos, kto pozyczy ci swoj parasol podczas pieknej pogody, natomiast kiedy
zaczyna padac, natychmiast go odbierze.


Harcerz
Dziecko ubrane jak kretyn pod przywodztwem kretyna ubranego jak dziecko.


Konsultant
Ktos, kto wezmie zegarek od twojej zony, powie ci ktora godzina, po czym
kaze zaplacic za informacje.


Dyplomata
Ktos, kto potrafi powiedziec "spi*****laj" w taki sposob, ze poczujesz
podniecenie w zwiazku ze zblizajaca się wyprawa.


Ekonomista
Ekspert, ktory potrafi dzisiaj dokladnie wyjasnic, czemu jego wczorajsza
prognoza na dzis sie nie sprawdzila.


Pesymista
Optymista z bagazem doswiadczen.


Informatyk
Ktos kto naprawi problem o ktorym nie wiedziales w sposob ktorego nie
rozumiesz.


Psycholog
Ktos, kto gapi sie jedynie na innych ludzi kiedy atrakcyjna kobieta
wchodzi
do pokoju.


Statystyk
Ktos, kto jest niezly z liczbami, ale brakuje mu charakteru aby zostac
inzynierem.


Ksiadz
Osoba, do ktorej wszyscy ludzie zwracaja sie "ojcze" oprocz jego wlasnych
dzieci, ktore uzywaja zwrotu "wujku"


Taniec
Wertykalna frustracja horyzontalnego pozadania.


Bol glowy
Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.


Intelektualista
Ktos, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myslec o czyms innym niż seks.


Jezyk
Organ seksualny, przez niektorych zdegradowany jedynie do funkcji mowy.


Monogamia
Zrepresjonowana poligamia.


Nanosekunda
Odcinek czasu jaki uplywa pomiedzy zapaleniem sie zielonego swiatla a
facetem za toba zaczynajacym trabic klaksonem.


Nimfoman
Termin uzywany w stosunku do kazdej osoby ktora chcialaby miec wiecej
seksu
niz ma obecnie.


Praca grupowa
Mozliwosc zwalenia winy na inne osoby



:banan:

Awatar użytkownika
tom-as
Ekspert ✿✿
Posty: 6438
Rejestracja: 22 lut 2006, 14:49
Choroba: CD
województwo: śląskie
Lokalizacja: Oberschlesien / Las

Re: Na wesoło 3

Post autor: tom-as » 14 cze 2009, 17:43

anulka089 pisze:Taniec
Wertykalna frustracja horyzontalnego pozadania.
a jest jeszcze z tej serii..

Lenistwo - trwałe przyzwyczajenie organizmu do odpoczynku przed zmęczeniem.

czy jakos tak ;-)

Awatar użytkownika
sztaba
Aktywny ✽✽✽
Posty: 515
Rejestracja: 16 paź 2004, 14:38
Choroba: CU
województwo: pomorskie
miasto: Słupsk
Lokalizacja: SŁUPSK
Kontakt:

Re: Na wesoło 3

Post autor: sztaba » 17 cze 2009, 07:05


Awatar użytkownika
kasieek99
Aktywny ✽✽✽
Posty: 535
Rejestracja: 06 paź 2007, 14:57
Choroba: IBS
województwo: pomorskie
Lokalizacja: Słupsk
Kontakt:

Re: Na wesoło 3

Post autor: kasieek99 » 12 lip 2009, 16:14

"Życie dając jednocześnie też odbiera każdemu..."

Awatar użytkownika
kasieek99
Aktywny ✽✽✽
Posty: 535
Rejestracja: 06 paź 2007, 14:57
Choroba: IBS
województwo: pomorskie
Lokalizacja: Słupsk
Kontakt:

Re: Na wesoło 3

Post autor: kasieek99 » 13 lip 2009, 16:46

shisho pisze:kasieek99 napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=APKyPYR7jAk


o boże... w ciągu ostatnich 3 dni widzę ten filmik po raz... hmm ja wiem, 30 ? Co w nim takiego fajnego jest

widzialam raz i tez mi wystarczyło, shisho gratuluje 30, ale po co ogladac 30 razy jak ci sie nie podoba ? hm..
wydał mi sie ciekawy, gdyz w mojej skromnej opini nie kazdy potrafi zrobic cos takiego. jak widac dla ciebie to nic szczegolnego, mi sie podobal. a o gustach podobno sie nie dyskutuje :wink:

Spotykają sie Amerykanin i Rosjanin i wdają się w rozmowę:
- Ja mam 3 samochody w domu, pierwszy do pracy, drugi na zakupy i podróże, a trzecim jeżdzę do sąsiadów - mówi Amerykanin.
Na co Rosjanin rzecze:
- Ja mam 2 samochody w domu, pierwszy do pracy, a drugi na zakupy i podróże.
- A czym do sąsiadów jeździcie? - pyta Amerykanin.
- A do sąsiadów to my jeździmy czołgami.

Na lekcji pani pyta dzieci, kto udźwignie najwięcej arbuzów... Mówi Małgosia:
- Ja udźwignę 2!
Pani pyta:
- A w jaki sposób?
- Po jednym w każdej ręce...
Henio podnosi rękę i woła, że uniesie trzy. Pani zaskoczona pyta:
- Heniu... a w jaki sposób chcesz to zrobić?
- No... dwa pod ręce, a trzeci na dzidę...
- Heniu! Jak możesz takie wulgarne rzeczy mówić?!!
Tymczasem na końcu sali Jasio woła, że uniesie 5 arbuzów. Pani znów zaskoczona pyta w jaki sposób Jasio to zrobi. Na to Jasio mówi:
- Dwa pod ręce i Henia na dzidę.
"Życie dając jednocześnie też odbiera każdemu..."

Awatar użytkownika
CzarnaMamba
Doświadczony ❃
Posty: 1188
Rejestracja: 30 kwie 2009, 23:01
Choroba: nie ustalono
województwo: dolnośląskie
Lokalizacja: Lubinek :)

Re: Na wesoło 3

Post autor: CzarnaMamba » 13 lip 2009, 23:11

Mąż wraca z delegacji. Cicho otwiera drzwi mieszkania. Z sypialni
dobiega go szmer. Podchodzi na palcach, uchyla drzwi i widzi ogromnego Murzyna wiercącego się na jego żonie. Wsciekły rozejrzał się za ciężkim przedmiotem. Łapie oburącz krzesło i z calej siły uderza w goły tylek Murzyna. Ten zwraca ku niemu rozradowaną twarz krzycząc:
- Dzięki! Wlazł!
Obrazek

Awatar użytkownika
deep navy
Aktywny ✽✽✽
Posty: 581
Rejestracja: 30 paź 2008, 21:45
Choroba: osoba zainteresowana
województwo: lubelskie
Lokalizacja: zza Buga

Re: Na wesoło 3

Post autor: deep navy » 29 lip 2009, 12:20

Mamcia pisze:Chyba dziś chcecie mnie doprowadzić do szału. W profilu Łęczna - a co ja jestem geograf, aby widzieć w jakim województwie leży to miasto. Muszę wejść w googla i znaleźć.
Lądek Zdrój
"Wciąż wierzę w miłość, w pokój, w pozytywne myślenie" J.Lennon

Awatar użytkownika
danaK34
Początkujący ✽✽
Posty: 335
Rejestracja: 11 gru 2008, 20:50
Choroba: CU
województwo: śląskie
Lokalizacja: Katowice

Re: Na wesoło 3

Post autor: danaK34 » 17 sie 2009, 20:38

Nigdy nie jest tak, że wszystko zależy od Ciebie.
Nigdy nie jest tak, że nic nie zależy od Ciebie

Awatar użytkownika
deep navy
Aktywny ✽✽✽
Posty: 581
Rejestracja: 30 paź 2008, 21:45
Choroba: osoba zainteresowana
województwo: lubelskie
Lokalizacja: zza Buga

Re: Na wesoło 3

Post autor: deep navy » 24 sie 2009, 16:01

Przypomniał mi się kawał o studentach...

Idzie dwóch studentów ulicą i widzą kawałek kartki leżącej na chodniku. Jeden się pyta drugiego:
- Co to jest?
A drugi odpowiada:
- Nie wiem, ale kserujemy!

[muszę przyznać, ze przez pierwsze 2 lata studiowania kserowałem wszystkie możliwe notatki. Później się okazywało, że 40% tych materiałów nadawało się tylko na podpałkę]
"Wciąż wierzę w miłość, w pokój, w pozytywne myślenie" J.Lennon

Awatar użytkownika
Grzyb333
Doświadczony ❃
Posty: 1075
Rejestracja: 10 mar 2008, 13:49
Choroba: CU
województwo: zachodniopomorskie
Lokalizacja: Szczecin
Kontakt:

Re: Na wesoło 3

Post autor: Grzyb333 » 24 sie 2009, 17:52

To ja też mam dowcipa o studentach.

Idzie dwóch studentów przez miasto, spotykają trzeciego.
- Cześć, gdzie idziecie?
- Na wódkę.
- Wy to potraficie namówić :E
GrzybaBlog - http://graforoman.wordpress.com/ Darwin się mylił. Ja nie pochodzę od małpy. Ja pochodzę od Purchawki :E

Awatar użytkownika
danaK34
Początkujący ✽✽
Posty: 335
Rejestracja: 11 gru 2008, 20:50
Choroba: CU
województwo: śląskie
Lokalizacja: Katowice

Re: Na wesoło 3

Post autor: danaK34 » 29 sie 2009, 19:32

Nigdy nie jest tak, że wszystko zależy od Ciebie.
Nigdy nie jest tak, że nic nie zależy od Ciebie

Awatar użytkownika
michael
Początkujący ✽✽
Posty: 113
Rejestracja: 22 gru 2008, 21:52
Choroba: CD
województwo: mazowieckie
Lokalizacja: Radom
Kontakt:

Re: Na wesoło 3

Post autor: michael » 03 wrz 2009, 19:13

Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie,spoko- nikt go nie goni, ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi:
- O rzesz kurde, to mój.

Maciek
Aktywny ✽✽✽
Posty: 500
Rejestracja: 07 lut 2006, 20:16
Choroba: niesklasyfikowane NZJ
województwo: mazowieckie
Lokalizacja: Warszawa
Kontakt:

Re: Na wesoło 3

Post autor: Maciek » 09 paź 2009, 06:44

> > Na lekcji przyrody nauczycielka pyta:
> > - Jasiu, co wiesz o jaskółkach?
> > - To bardzo mądre ptaki. Odlatują, gdy tylko rozpoczyna się rok szkolny!
> >
> >
> > Jasiu tłumaczy ojcu, dlaczego dostał jedynkę z matematyki.
> > - Nauczyciel zapytał mnie, ile jest dwa razy trzy, powiedziałem, że sześć. No to on mnie zapytał, ile jest trzy razy dwa...
> > - A to nie jeden ch*j?! - przerywa przytomnie ojciec.
> > - Właśnie tak mu powiedziałem...
> >
> >
> > Mama pyta sie swego synka:
> > - Kaziu, jak się czujesz w szkole?
> > - Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.
> >
> >
> > Szkolna pani psycholog mówi do kobiety zaproszonej do szkoły:
> > - Pani syn ma kompleks Edypa.
> > - Kompleks, nie kompleks - ważne, żeby mamunię kochał.
> >
> >
> > Przed wizytacją w szkole nauczyciel ustala:
> > - Jak o coś zapytam, niech zgłaszają się wszycy. Ci, co wiedzą prawą ręką, ci co nie wiedzą lewą...
> >
> >
> > > >
> >
> > Szkoła. Lekcja. Nauczyciel: - A teraz Wowa do tablicy!
> > Wowa: - Iwanie Iwanyczu, ja się nie nauczyłem.
> > - Dlaczego?!
> > - Wczoraj mojego brata wypuścili z więzienia, gdzie siedział 15 lat za zamordowanie nauczyciela.
> > - Myślisz, że mnie nastraszysz?! Siadaj - cztery.
> >
> > > >
> >
> > Pewien mężczyzna opalał się na plecach i zdarzyło mu się usnąć. Oczywiście wskutek tego doznał poważnych poparzeń skóry. Zabrano go do szpitala. Szczególnie skóra na nogach była mocno zaczerwieniona i najlżejszy kontakt z nią sprawiał facetowi ogromny ból. Lekarz zalecił mu spożywanie mnóstwa wody, przepisał delikatną maść oraz Viagrę. Zdziwiony pacjent pyta:
> > - A po co mi Viagra?!!!
> > - Dzięki temu pana spodnie nie będą ocierać się o nogi - odpowiada lekarz..
> >
> >
> > Pewien prestidigitator pracował na statku wycieczkowym na Karaibach. Widownia się zmieniała, więc iluzjonista tydzień po tygodniu pokazywał te same sztuczki. Jedynym problemem była papuga kapitana, która oglądała te numery tak długo, że powoli zaczynała rozumieć, na czym polegają. Raz zaczęła wołać w czasie pokazu: "Patrzcie! To nie ten sam kapelusz!", "Patrzcie! Chowa kwiaty pod stół!" Magik był wściekły, ale nie mógł nic zrobić, bo jednak była to papuga kapitana. Pewnej nocy statek zderzył się z innym i zatonął. Magik ocknął się sam, dryfujący na kawałku drewna, na którym siedziała również papuga. Oboje się nienawidzili, więc nie odzywali się do siebie słowem. I tak mijał dzień za dniem... Po tygodniu papuga wreszcie mówi:
> > - OK! Poddaję się! Gdzie jest statek?!
> >
> >
> > > >
> >
> > Statek badawczy kolejny miesiąc pływa po oceanie. Załoga po cichu zaczyna popijać z tęsknoty za lądem. Kapitan postanowił przerwać pijaństwo i zebrał całą załogę na pokładzie:
> > - W związku z zaobserwowanymi przypadkami nadużywania alkoholu na pokładzie, zobowiązuje wszystkich do wyrzucenia całych zapasów wódki do morza! Na pokładzie zaległa grobowa cisza. I nagle gdzieś, z tylnych rzędów, rozlega się radosny głos:
> > - Kapitan ma rację! To hańba! Bez dwóch zdań należy cały zapas alkoholu wyrzucić za burtę!
> > Załoga zszokowana. Po chwili odzywa się bosman:
> > - Hej, wy tam z tylnych rzędów! Czy ktoś udzielił głosu nurkom?
czasowa kolostomia - 22.12.06-29.03.07, 8.05.07-23.01.08

ODPOWIEDZ

Wróć do „Na Wesoło”